КАК ПЕРЕСТАТЬ ВЫБИРАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДОСТУПНОГО, ХОЛОДНОГО ПАРТНЁРА

15:14 Ar Ka 0 Comments




КАК ПЕРЕСТАТЬ ВЫБИРАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДОСТУПНОГО, ХОЛОДНОГО ПАРТНЁРА

или

Я ГРЕЮ РОДИТЕЛЯ, ЧТОБЫ ПОТОМ ОН ГРЕЛ МЕНЯ

В детстве зачастую существует такая модель отношений с одним из родителей: я грею папу / маму, чтобы потом он / она грел (а) меня.

Рассмотрим 2 ситуации.

1. Мужчина в отношениях с женщиной. Его хватает на 3 дня, после чего она его начинает бесить, он ретируется на время, через несколько дней объявляется, его хватает опять в среднем на 3 дня, и потом он опять ретируется. Что происходит? Ему кажется, что он её любит, но не может решить для себя, хочет ли с ней окончательно связать свою жизнь. При этом за 3 совместных дня он тратит слишком много энергии, настолько много, что ему потом нужно восстанавливаться какое-то время в одиночестве, после чего, наполненный, возвращается к ней. Почему с ней он не наполняется? Потому что она его не любит, т.е. потребность в эмоциональной близости для него остаётся закрытой. Он опустошается полностью, делая всё для неё, потом берёт тайм-аут. 


На месте мужчины может быть и женщина с точно таким же подходом к отношениям.

Почему мужчина снова и снова выбирает дисфункциональные отношения? Ведь даже со стороны видно, что они нездоровые.

Для него продолжает действовать принцип из детства: я нагреваю маму, чтобы она потом грела меня. Поэтому выбираю эмоционально холодную недоступную партнёршу, т.к. эмоционально доступная может и вернуть эмоции, а что с этим потом делать? 
Так было с его мамой, по-другому он не умеет. Мама не давала, не возвращала, несмотря на все его попытки её "согреть" = сделать что-то хорошее / полезное / приятное, чтобы получить эмоционально выраженную порцию любви и тепла.

2. Женщина в отношениях с эмоционально недоступным мужчиной. Здесь она старается всё сделать для того, чтобы получить свою порцию любви / тепла, но не получает её и продолжает стараться. 

В её случае отец был эмоционально недоступен. 
Зачем ей партнёрское тепло, если она ждёт любви от папы, а партнёром закрывает социальную дыру? Она продолжает восполнять нехватку именно папиной любви, и через партнёра.

В обоих случаях (ситуация с мужчиной и ситуация с женщиной) нарушен баланс брать - давать, даёт постоянно только один человек, второй только принимает, не давая ничего взамен, из-за чего дающий полностью опустошается.

КАК ВЫСТРАИВАЕТСЯ РАБОТА.

1. Признать, что это есть.
2. Понять, зачем вбухиваю столько сил, энергии, эмоций, что получаю взамен. В первой ситуации мужчина может делать это из-за приятной вторичной выгоды - внутреннего ощущения себя великим. Во второй женщина может чувствовать себя героиней, и может даже выбрать себе в партнёры алкоголика, тогда на его фоне она как социально благополучный элемент естественным образом получается каждый раз выше него.

3. Как это преодолевать. В процессе работы на этом этапе разрабатывается стратегия дальнейшего поведения. 

Если партнёр совсем ничего не даёт, пара может уравняться в нуле.
Договор оказывается очень эффективен в той точке, когда рождается ребёнок, и женщина говорит мужчине: "Извини, какое-то время я вся буду там". 
Хорошо, когда мужчина воспринимает их как единое целое. Ещё один хороший вариант, когда мужчина в этот период находит себе дело / хобби. И есть ещё один дисфункциональный вариант - любовницу.

Партнёры могут давать друг другу разные вещи. Главное - равноценное ощущение каждого, что дают одинаково.

Если есть стратегия "возвращаю столько же хорошего и столько же плохого" - это про разрыв отношений.

Эффективная стратегия - "я делаю на каплю больше хорошего, на каплю меньше плохого", и так выходим в ноль.

Дисбаланс в отношениях может расти не только из-за того, что хочешь, чтобы партнёр давал, или он не может давать, а и из-за неумения обговаривать потребности.

И теперь самое важное. 
Самое главное, что нужно сделать в ситуации, когда происходит неосознанное дополучение любви от папы / мамы, - отказаться ждать от папы / мамы того, чего он (она) не сможет дать!

И тогда женщина встретит эмоционально нехолодного партнёра, а мужчина - эмоционально нехолодную партнёршу, и они начнут ждать тепла от партнёра. И придётся давать, начинаешь давать - начинаешь выстраивать отношения. Здоровые отношения всегда строятся на балансе: даю - беру без счёта и выставления "прейскуранта" партнёру того, что должно быть дано, чтобы это зачлось партнёру.

Всем счастливых отношений!

© Инна Макаренко

0 коммент.: